Blagues

de meme!

s it'en a d'autres je prends ...

Trop fort !!

térible!

Vous allez faire connaissance avec "La Blague de MystickTroy" !

la 1ère :

Un gars qui s'appelle Dédé fonde une fabrique de clous. Il va voir un copain publicitaire et lui demande de lui faire une campagne de pub. "Pas d epb lui répond le copain"
Une semaine plus tard, le gars voit en ville une grande affiche du christ crucifié avec en slogan "Avec les clous Dédé, ça tient pour l'éternité"
Alors il va voir son ami, en lui demandant de changer car les chrétiens vont pas être contents. "Ok, lui repond son ami"
Une semaine plus tard, le gars voit en ville une grande affiche de le croix, sans le Christ, avec en slogan "Avec les clous Dédé, ça aurait pas laché!"


et la 2ème...

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste
que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes
devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.

- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles
que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre
femme assise sur une chaise, et vous devrez la tuer.

Le premier dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions.
Il prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les
larmes aux yeux :
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et
rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore
une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il
prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis
un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles
qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte
s'ouvre lentement et l'homme sort. Il essuie la sueur de son front et dit
:
- Vous auriez pu me prévenir que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû
la finir avec la chaise…

trop fort! excellent! continue!

On continue? "La Blague de MystickTroy"

VIVE LE BASKET
Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
1. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le basketball
2. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling
3. Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football
4. Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis
5. Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash
6. Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf
7. Le sport le plus en vogue chez les Chefs d'Etats doit être les billes…
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée, plus les boules sont petites...

Maître Lapin et maître Renard se croisent au pied d'un grand chêne.
- Salut Lapin
- Salut Renard, comment ça va ? Les gosses, le boulot ?
- Bien, bien, mais viens, je t'offre un verre…
Verre après verre, Lapin fini beurre comme un petit Lu, malade comme un chien, vomissant partout : une vraie cuite d'élève ingénieur…
Maître Renard, bien entamé lui aussi, mais encore capable de marcher, lui fait :
- Allez, je te ramène chez toi : monte sur mon dos.
Ils tentent mais Lapin est tellement beurré qu'il se vautre à chaque fois.
Alors, plutôt que d'essayer de monter, il s'accroche à la grosse queue touffue de Renard qui le reconduit ainsi à son doux foyer ou l'attend Madame Lapin et son rouleau à pâtisserie. Quelque jours passent et, au pied d'un grand chêne, maître Lapin et maître Renard se croisent de nouveau.
- Oh putain, tu m'as mis minable la dernière fois, mais, foi de maître Lapin, je t'invite dans un bar ou ils font un alcool de carottes : Renard, tu finis sous la table…
Et ce qui fut dit fut fait. Maître Renard est déchiré comme pas deux… Maître Lapin, avec les idées un peu plus claires, propose à Renard de lui rendre la pareille (rapport à la dernière cuite) et de le ramener. Mais tous deux s'aperçoivent bien vite qu'il sera difficile à Renard de s'accrocher à la courte queue de Lapin. Alors Lapin va chercher sa Renaud Espace familiale, ouvre l'arrière en grand, et y met Renard.

Moralité : En soirée, si t'as une petite queue, viens avec une grosse voiture…

et la dernière :
Les passagers d'un vol à rabais sont assis à leur place et attendent les pilotes. Soudain, deux hommes entrent dans l'avion, en uniformes de pilote ils portent des lunettes noires.
L'un d'eux est accompagné d'un chien d'aveugle et l'autre tâte son chemin àl'aide d'une canne blanche.

Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme ; certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous se tuer!…

Mort de rire! XPDR
trop fort sérieux! encore!

enorme tes blagues, continue !!!

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

BANQUIER
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir.

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

PROGRAMMEUR
Celui qui résoud un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et qui l'intitule "Sommaire".

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'assoir.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements.


"L'europe est en marche"

On installe, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu
du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est
passé :
a) Un des Italiens a fait assassiner l'autre pour garder l'Italienne à lui
seul.

cool.gif Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à
trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en
respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le
ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien
avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et
scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter
leur chance.......à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors
que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur
son corps

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont
installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que
les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant
qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de
brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il
est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est
fait
un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas
de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts
de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour
les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les
Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à
la
Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend
régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue
printemps été.


L'Europe est en marche...

et enfin...


" Lois incontournables de la réalité quotidienne"

PRINCIPE DE LA BANANE
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres. Toute personne les achetant mûres les laissera pourrir en oubliant de les manger.

LOI DU COMPAGNON DE LIT
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

PREMIER POSTULAT DE PARDO
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

CONSTANTE DE MURPHY
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON
La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD
On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.

LOI DE BOOB
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.

LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre.

PREMIERE LOI DE JOHNSON
Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE MARYANN
Qui ne cherche pas, trouve.

LOI DU SELF
L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.

OBSERVATION DE ZENONE
L'autre file va plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide

REGLE DE FLUGG
Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.

LOI DE WITTENS
C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

LOI DE WALTER
La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE DAVIS
Le café est la cause principale des turbulences en altitude.

CINQUIEME LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT
Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille. Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.

POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

lol bravo
pas mal du tout!
encore! encore! encore!

mdr ! c'est excellent !
j'adore, j'adhère !

Ah yeah sérieu vous etes trop fort
Bravo

"La Blague de MystickTroy"

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
"- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général."
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
"- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée".
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
"- Attendez, je vais vous rendre la monnaie..."

loooool
exelent!!

mdr pas mal du tout!

excellente la blague gxg

Pourkoi les mecs ont ils tous besoin d'avoir uen blonde ds leur voiture?
Réponse: pour pouvoir se garer aux places handicapées!


Kel est la différence entr le père Noël et une blonde intelligente?
Réponse: aucune les 2 n'existent pas!

Je suis désolée pour les blondes mais je ne pouvais pas me retenir!!!!!

Kel est la différence entr une ékipe de foot et un préservatif?
Réponse: aucune les 2 contien des glans!

Pourkoi il y a tjs de la merde dvt les magasins belges?
Réponse: car il y a marké poussez!!!!!!!!

Vous pensez ke c bon, je pe m'inscrir à l'usine carambar? Mes blagues leur ressembl bien!!!!!!!!!

arf lol silteplai o lieu de afire un double post pourai tu editer ton message ? merkii
Par contre lol les blague sur les blonde mdr aaaaaaaah je sui blonde moi lol

Dunkys a écrit:arf lol silteplai o lieu de afire un double post pourai tu editer ton message ? merkii
Par contre lol les blague sur les blonde mdr aaaaaaaah je sui blonde moi lol

c'etait pour de rire c'etait les petites blagounettes du jour

LoL oui je sais ke c pr de rire lol

Dunkys a écrit:LoL oui je sais ke c pr de rire lol

j'espere ke je t pa tro vexé

non non tkt
Monsieur et madame Ate on un fils commen sapel till?

TOMMMMM ate
tro nule lol

Dunkys a écrit:non non tkt
Monsieur et madame Ate on un fils commen sapel till?

TOMMMMM ate
tro nule lol

t allé la cherché lon celle la!!!!!!!!!!